Ils vont aller jusqu’où avec leur polyvalence ? Je vais devoir faire le travail de combien de personnes en fait ?
Déjà que j’accepte de faire des petits trucs que personne n’aime faire mais qui faut le faire quand même !

En fait , on veut carrément me former au métier d’une collègue… un travail qui ressemble au mien car c’est du traitement de fichier sur Pc, mais qui n’est similaire en rien au niveau des traitements et des logiciels qu’on utilise…
Ils veulent clairement que je sois formée à son taf au cas où…
Oui, au cas où elle prend des congés, donc 5 semaines par an… au cas où elle est malade, et au cas où ya une surcharge de travail, qui peut survenir n’importe quand…

Et mon métier dans tout ça ?
Je comprends pas. Je veux JUSTE pouvoir faire MON boulot ! Pas celui de pierre ni de Paul ni de jacques !
Il n’y a qu’une seule ligne sur mon poste ! Je suis pas un putain de bouche trou !

Je vais vraiment finir par faire le minimum syndical… ça va leur faire tout drôle.

Parfois, je n’ai plus envie de dire quoique ce soit. Juste de faire mon boulot en silence. Certains jours, c’est clairement ça : à la limite du "bonjour, au revoir".

Même si je fais des tâches en plus qui n’ont rien à voir avec mon poste (faut être polyvalent, maintenant…) il est encore capable de faire allusion aux jeunes qui ne veulent plus travailler de nos jours, avec un regard insistant dans ma direction…

Je devrais m’en foutre mais il me soûle. Je lui réponds rien quand c’est comme ça. Je ne sais même pas quoi lui dire et je n’ai pas envie d’entrer dans un débat houleux comme il adore.
Je veux juste bosser tranquille. Et rigoler.

Parfois on rigole. Pendant une petite période, on se marrait trop bien. On était dans une bonne période. Les premiers instants de la rencontre étaient passés, je parlais un peu plus, contrairement à mon arrivée où je ne disais rien, et comme c’était encore un peu le début (1 an, 1 an et demi que j’étais dans la boite) j’avais pas encore pu trop le contrarier. Le soir, quand il ne restait presque plus personne à l’entreprise, on se relâchait et on se marrait bien.
Parfois, on rigole toujours un peu, mais ce n’est plus pareil.

Je ne sais pas si je ne supporte plus le fait que mes collègues me charrient ou si je ne l’ai jamais supporté et c’est le naturel qui revient au galop.
Enfants, on n’a jamais eu l’habitude de se charier entre frères et sœurs, les parents non plus. On est tous très vrais, un peu 1er degré sur les bords et susceptibles. Du coup, quand on me dit qqch, je le crois, sans me douter que c’est un grosse connerie. Avec le temps et les fréquentations, je sais qu’il faut pas croire tout ce que j’entends. Mais mes réflexes, c’est ça : croire d’emblée les gens, réagir au 1er degré d’emblée et faire un effort pour ajuster les degrés au besoin, parfois trop tard, avoir confiance en les gens et toujours croire qu’ils sont gentils dès le début. Autant vous dire que je tombe de haut parfois. Surtout quand un collègue me rapporte ce qu’un autre collègue a dit dans mon dos. On est d’accord qu’on préférerait ne pas le savoir, ou ya que moi qui veut vivre sur son petit nuage et croire au mythe que tout le monde il est gentil ?

Pourquoi c’est si dur de dire désolé ou excuse-moi ?
C’est nul, ça n’arrange rien de me taire, de repousser le moment puisqu’il revient là-dessus après tout ce temps.
Ça lui est resté en travers de la gorge et je l’imagine en parler à sa compagne une fois rentré chez lui. Je l’imagine me détester, pester contre moi. Je me fais du mal, moi aussi, à imaginer ça.
Je m’imagine que ça va me motiver à lui présenter mes excuses si je m’inflige cette punition, car j’estime que je mérite d’être punie. Même si, avouons-le, il n’y avait pas mort d’homme.
Il a simplement été obligé de faire un job que j’ai refusé et qu’il n’avait pas prévu dans son planning.
Ça lui a juste fait perdre du temps et réaliser qu’il ne pouvait pas compter sur moi pour faire ce genre de tâche.

Je lui ai dit que c’était trop difficile pour mon niveau, j’étais bloquée dès le début, etc, ce qui était à moitié vrai.
J’aurai pu le faire, mais en 10 fois plus que temps que lui parce que je maîtrise moins bien que lui. S’il le faisait, ça irait largement plus vite. Sauf qu’il n’avait évidemment pas que ça à faire.

Ce travail, d’autres collègues étaient sur le coup, les années précédentes. Pourquoi on m’a refilé ça à moi alors que d’autres le faisaient très bien depuis longtemps ? Ils avaient certainement leurs méthodes, tous les outils, tous les automatismes. Avec moi, il aurait fallu que je me démerde pour tout trouver par moi-même alors que tout était établi chez eux.
En plus de ça, il aurait fallu que je le fasse chaque année, parce que ça revient chaque année, ce truc.

Au boulot, je dis oui à tout, tout le temps, même pour faire des petits trucs que personne ne veut faire, car y’a pas besoin de me casser la tête, du coup je prends ça comme du repos. C’est pas difficile, c’est juste laborieux, mais au moins, c’est pas stressant. Y’a pas à réfléchir, juste à faire des mouvements répétitifs. C’est pas gratifiant, mais comme c’est occasionnel, ça me va. Et puis, j’en fais déjà, des tâches gratifiantes qui me font me sentir fière de moi et donner du sens à mes journées.
Cette tâche, je pense pas que j’aurais été fière de moi à la fin vu tout le temps que j’aurais perdu et le casse-tête que ça aurait été. Je cherche aussi la facilité, mais c’est bien normal. On va pas au boulot pour toujours faire des trucs super difficiles, sauf si on adore le challenge quotidien.
J’avoue quand même que j’aurais pu faire plus d’efforts. J’ai essayé, mais j’ai bloqué.

J’adore ma zone de confort. Je me donne parfois des challenges mais à un rythme plutôt lent, car je prends le temps de faire les choses, dans la vie. Parfois, j’avoue que ça m’embête de prendre trop de temps car j’ai l’impression d’être molle, pas dégourdie, de perdre du temps. Je le laisse filer parce que je ne fais pas partie de ces gens les yeux rivés à leur montre en disant que le temps c’est de l’argent.
Sauf que j’ai peur que ça se voit. J’ai pas envie de passer pour la fille au cerveau qui tourne pas assez vite. Du coup, au travail, je fais en sorte d’être rapide, et quand je sais que je vais passer du temps sur un truc, j’aime pas ça. Par exemple, pour ce job, j’aurai vu tout le temps passé, j’aurais commencé à paniquer et j’aurais perdu mes moyens. J’aurai fini par me dépêcher, mais j’aurais laissé passer des erreurs.

Du coup, je suis plutôt lente, mais bon… on ne peut pas tout avoir.
Parfois, c’est malheureux, mais je me dis "heureusement que je suis plutôt jolie". Sans rire, je pense vraiment que rien que le fait d’être gentille et de sourire m’évite des ennuis, dans la vie comme dans le boulot. Je passe peut-être pour une idiote, je ne sais pas. Parfois ça m’arrange, car on n’a pas envie de débattre avec une débile (encore une fois, la facilité).
Alors que je veux juste être sympa, douce et arrangeante, compréhensive. Quelqu’un d’agréable avec qui on aime travailler, quoi.
Et comme je suis de nature curieuse, je pose beaucoup de questions, mais vraiment. Comme les gosses : et pourquoi ça fait ça ? Et si ça ne fait pas ça, c’est grave ? Et il faut faire quoi si ça ne marche pas ?

Je crois que je suis dans la catégorie des chieuses qui croit qu’elle est adorable.
J’en suis une sans le faire exprès, quand j’oublie des trucs ou quand je pose des questions pour vouloir tout savoir avant de faire un truc.
J’en suis aussi une en le faisant exprès, quand je ne m’excuse pas ou que je fais semblant de ne pas comprendre des trucs (jouer à l’imbécile - la facilité - c’est nul mais on me fait pas chier).
En plus, aujourd’hui, il m’a demandé de faire un truc spécifique, et j’ai répondu OK. J’aurai pu avoir oublié comment on faisait, mais je m’en suis rappelé, donc j’ai dit OK. Et il a répondu : "Ah ! Ça fait du bien de ne pas avoir à tout expliquer pendant 3h..."
Super… En fait, je le soûle vraiment quand j’arrive pas à faire un truc ou que j’ai oublié.

Pour en revenir à la tâche que j’ai pas eu envie de faire, j’ai préféré refuser dès le départ plutôt qu’abandonner en plein milieu puisque je suis du genre à abandonner facilement. Pour un peu tout mais surtout dans mes relations amoureuses.
Si j’avais abandonné en cours de route, il aurait dû récupérer un fichier à moitié fini auquel il n’aurait rien compris de sa structure vu que j’y vais à l’aveuglette quand je ne sais pas comment faire. Je bidouille. Il aurait vu à quel point j’étais pas qualifiée. Au lieu qu’il voit mon incompétence, j’ai préféré refuser en bloc et passer pour la chieuse. Et je continue à passer pour la chieuse en ne m’excusant pas, ce qui n’est pas cool.

Alors, j’ai essayé. Le peu de temps que j’ai essayé, au début, je n’ai réussi à rien. J’ai dû passer 20 minutes devant l’écran, à le fixer sans rien faire, à regarder la 1e page, et à constater que c’était un job merdique. Rien n’allait. Je savais pas par quel bout le prendre, je savais pas quoi faire. J’essayais de régler les problèmes évident et ça ne marchait même pas. J’ai pas essayé bien longtemps.
Et toute la semaine, il m’a tanné pour le faire. Le vendredi, j’ai haussé la voix en lui demandant pendant combien de temps il allait m’en parler. Il comprenait pas que j’avais pas envie. Je devais lui répéter chaque jour d’une manière différente. C’était lui, le chieur, à ce moment-là.

Normalement, ça se fait pas de refuser car il est mon supérieur. J’aurais dû le faire. J’aurai dû obéir.
Sauf que j’en ai marre de dire oui à tout, et encore plus quand je vois que j’y arrive pas.

Je sais que je l’ai déçu, mais ça ne nous empêche pas de bien nous entendre. On continue à rigoler. Il suffit juste que je m’excuse pour passer enfin à autre chose.

J’ai failli dire à S. de fermer sa gueule. On n’était que tous les deux pour la fermeture, il me ressort sa blague macho à la con du style « les femmes à la cuisine ». Putain, il l’a répété combien de fois, aujourd’hui ? Et avec d’autres collègues, en plus. En fait ils veulent juste un pain dans la gueule.
J’avais juste envie de rentrer, j’avais pas envie de me prendre la tête avec lui. J’ai jamais envie de me prendre la tête avec lui (ni avec personne d’ailleurs) parce que c’est spécial entre nous. Mais parfois il cherche.

Clara avait plein de trucs à me demander et elle a fait sa toute gentille alors que le reste du temps, pas un message, rien, que dalle. Quand c’est moi qui lui demande un truc, elle m’envoie bouler, genre démerde-toi toute seule. Mais quand c’est elle, il faudrait qu’on lui donne tout ce qu’elle veut.
Ça me soûle tellement. La dernière fois (voire la seule fois) que je lui avais demandé de m’aider, elle avait pas l’air de vouloir, alors j’essayais de la persuader, et elle m’avait littéralement dit « je peux très bien ne pas t’aider, aussi ». Putain, mais j’ai halluciné. Super, le soutien familial…

En fait, je cherchais qqn pour garder mon chat pendant mes congés. À un moment, sur la conversation de la famille, j’ai dit un truc du genre : j’aimerais trouver un ami pour qu’il me le garde gratos si possible. Si c’est un inconnu, je le paie.
Et comme j’ai demandé à Clara si elle avait pas un ami qui pouvait me le garder, elle voulait pas m’aider pcq elle considérait que je devais payer pour mon animal, que j’étais pas assez responsable, elle commençait à me faire la morale… J’ai halluciné.
Je lui ai répondu que ce qui était immoral, c’était de laisser un chat tout seul chez soi pendant 12 jours. D’où c’est un crime de vouloir faire garder son chat gratis ?
La seule personne que j’avais trouvé dans ma ville, j’étais prête à la payer 100 euros pour 12 jours, mais après des recherches, j’ai trouvé que c’était cher pcq je fournissais tout.
Au final, je me suis démerdée toute seule, vu qu’elle a pas voulu m’aider, j’ai fait une annonce sur Fb et j’ai eu plein de réponses. Je l’ai fait garder pour moitié moins cher. Au final, j’ai pas eu besoin d’elle et je me débrouille mieux seule.
Elle, elle s’en fout, elle a sa belle-mère juste en face pour garder ses animaux. Vu qu’elle a besoin de personne, elle considère que je ne devrais pas venir demander de l’aide. Eh bah c’est la dernière fois que je lui demande de l’aide.

Et puis, je vais devoir me racheter une voiture… Encore une belle histoire d’amour...
J’en ai marre des voitures, ça coûte trop cher. J’ai pas envie de m’en racheter une. Je vis au centre ville, j’ai tout à portée. Bon, après, j’avoue que c’est Eva qui vient me chercher pour aller aux fêtes. Ça doit la souler aussi, parfois. J’aimerais bien pouvoir lui rendre la pareille. Mais en ce moment, j’ai juste pas envie de chercher après une voiture. J’ai même pas envie de m’en occuper. C’est pour ça que j’ai fais aucune réparation ni le contrôle technique et qu’elle est en train de pourrir. Et je continue de payer l’assurance pour rien.
J’ai juste envie qu’elle disparaisse, cette bagnole, et les problèmes avec.
Et mes collègues qui me demandent quasi tous les jours où ça en est pour ma voiture… Me soûlent !

J’ai même pas envie de faire à manger. Faudrait que je fasse les courses, mais en centre-ville, je trouve pas tout. Le Nocciolata : introuvable ! Aucun format famille, aucun lots, des prix plus chers… Il faudrait aller au centre commercial… en voiture !!
Vu que je paie pas d’essence depuis 2 mois, je peux bien prendre à emporter ou manger au restau plus souvent, non ?
J’adore prendre asiatique à emporter. Sur le menu, je coche ce que j’ai déjà testé et je raie ce que j’ai pas aimé. J’en prend plein d’un coup pour avoir du rab le lendemain. Un jour où la serveuse n’était pas là, c’est la cuisinière qui m’a servie. Ce jour-là, j’étais bien décidée à lui acheter des baguettes en plastique, pas celle en bois jetable. Or, j’étais pas sûre qu’elle me les vende car elles servent pour le resto, sur place. Sauf que, depuis le covid, ils ne font plus qu’à emporter, ça ne leur sert plus, donc j’ai tenté, je lui ai demandé son prix… elle me les a données ! Trop sympa. Du coup, je n’aurais plus jamais besoin de prendre de baguettes en bois.

Dimanche dernier, j’ai hésité à aller au repas de famille… J’avais pas envie d’y aller parce qu’on s’était tous déjà vus le WE dernier, et comme j’ai pas de voiture, je devais trouver une solution pour m’y rendre, et c’était chiant. J’avais juste pas envie de chercher une solution. Au final, Lulu m’a conduit et Mat m’a ramené chez ma sœur avec qui j’ai covoituré jusqu’à chez les parents.
En plus, la journée était bien. On était tous tranquilles à l’intérieur parce qu’il faisait trop chaud dehors. On était peinards à table et dans le canap'. On a parlé, visio avec maman, jeu de société, et on a pris le dîner là-bas alors que d’habitude, on repart le soir. J’aurais voulu rentrer tôt pour passer du temps chez Mat, mais je décide pas… j’ai pas de voiture ! :(

Et dire que je me sentais libre de ne plus avoir de bagnole…
Plus rien à payer pour une voiture ou garage/parking, plus de stress sur la route, pour trouver une place gratuite, faire des manœuvres, devoir aller la chercher au parking gratuit pour la ramener en bas de chez moi à 19h, quand les places deviennent gratuites, pour avoir la voiture tout près quand je me lève tôt le lendemain…
Au final, j’en ai quand même besoin, et ça me fait chier de l’admettre.

Je suis fière de travailler ma répartie et voir que ça marche. Avant, j’avais aucune inspiration pour moucher les gens. Si ça peut faire en sorte qu’on m’emmerde moins, voire plus du tout, je vais me perfectionner dans le domaine.
La répartie est un outil magique. Je pratique avec mon collègue dans un humour plutôt léger. C’est magnifique. On s’entend trop bien quand on sait se renvoyer la balle.

À la fin de la séance, je lui ai proposé de dîner ensemble. Il me restait des plats asiatiques que j’avais cuisiné une bonne partie de la journée avec Mat. Il a refusé.

Le lendemain, je lui ai apporté un demi melon que Mat avait apporté et que j’avais pas envie de finir, malgré le fait qu’il était bon, car ça faisait déjà trop pour moi toute seule. Il m’a proposé de rester dîner, j’ai refusé.

On a pris l’apéro et on a parlé. Il n’a fait que parler de ses anciens jobs interim, comme lors de notre première rencontre. J’ai halluciné quand il a commencé à dire qu’il s’engueulait avec des gens, qu’il parlait mal au patron alors qu’il le voyait pour la première fois et qu’il a brisé intentionnellement une vitre pour entrer dans le bureau d’une femme qui s’était justement enfermée pour ne pas qu’il vienne lui parler. Cette femme avait sans doute peur de lui, donc elle s’enferme à clefs, et lui, il brise la vitre et rentre quand même… Y’a qu’un dingue pour faire ça, sérieux.

Je me suis dit : heureusement que tu sors pas avec ce type.
Un mec qui peut soudainement péter les plombs, non merci.

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Hub m’a appelé hier. Je venais de renter du boulot.
Il sort d’une maladie alors qu’il venait de débuter ses congés. Il était déprimé. Il était décidé à bouger pour dire de profiter de sa dernière semaine de congés. Il voulait venir me voir.

Rien qu’à sa voix et à ses tous premiers mots, je savais qu’il voulait me voir. J’ai accepté avec un peu de joie. Ça faisait un moment qu’on ne s’était pas vus, donc pourquoi pas. Je savais où on irait se balader. Cette rando est toujours aussi éprouvante. C’est la 2e et dernière fois que je la fais. Y’a plein d’autres beaux coins à voir.

Au soir, on va dans un resto chic car je sais qu’il aime très bien manger quand il va au resto. Il était pas content de la cuisson… Moi, j’ai trop bien mangé. Je ne suis pas exigeante parce que je suis déjà contente d’aller au resto.

Je me contente de ce que j’ai en général. Sauf que, du coup, je me sens arnaquée quand on me dit qu’il fallait que j’exige des trucs. Que j’exige de meilleurs services pour le prix que je paie ou un meilleur salaire pour tout ce que je fais au travail.
J’y peux rien, je suis déjà contente d’avoir un super travail. J’ai presque fait 6 ans d’interim pour le trouver. Et j’étais plutôt satisfaite d’avoir trouvé quelques postes en adéquation avec mes études.
Je me dit qu’avec le temps, j’aurais plus de caractère. Je me dit aussi que je resterais faible toute ma vie car c’est dans ma nature. Seul le temps et les épreuves le diront. Je sais que je ne pourrais pas rester au SMIC toute ma vie.

Bref, le Hub, je le connais bien, maintenant. C’est rassurant d’avoir quelqu’un qui nous connaisse et que l’on connaît. Je peux presque tout lui dire. J’évite juste de lui parler des autres hommes que je fréquente car je sais qu’il est jaloux.
Même si j’ai mis de la distance entre nous, il sera toujours là et moi j’essaie d’être là pour lui aussi. Mais je vois bien la différence. Moi, je dois faire des efforts pour penser à lui donner des nouvelles, tandis que lui, c’est un réflexe de penser à moi.
Il est l’un des seuls hommes qui m’aime pour ce que je suis, qui me supporte, qui m’écoute… Mais moi, j’ai du mal à supporter toutes ses petites manies, et parfois, je finis par ne plus écouter ses longs monologues au téléphone. Je finis par ne plus rire à ses blagues ou à sa folie alors qu’avant j’en avais terriblement besoin.

Je suis pas exigeante pour la bouffe, mais je le suis pour l’homme idéal.

Avant de raconter ce qu’on s’est dit au bar, faut que je replace le contexte.

Avant d’essayer de sortir ensemble durant une semaine, on a eu quelques rdv, chacun espacé de plusieurs mois, et ce depuis l’année dernière… Il me disait qu’il était hyper occupé et moi, comme j’étais pas assez intéressée par lui, ça m’arrangeait.
Jusqu’à ce que je le recroise pour la énième fois au centre ville et que je finisse par lui laisser un SMS en lui proposant de boire un verre. Je me demande encore pourquoi j’ai fait ça.
Après ce verre, on s’est échangé des SMS, il commençait à s’intéresser à moi… mais moi toujours pas.
Un soir, je l’ai invité chez moi pour qu’on parle. Lui, il a voulu qu’on commence une relation. J’étais paniquée, j’ai refusé en lui disant que je ne le sentais pas, que je n’étais pas amoureuse de lui. Et là, il m’a répondu : Mais tu sais, l’amour ça vient avec le temps.
Puis il est parti. Je pensais qu’il avait compris que c’était mort. En fait non, puisqu’après il a voulu me revoir et c’était comme si on sortait ensemble…

C’est à ce moment-là que j’aurais dû lui expliquer à quel point je n’étais pas assez intéressée à lui, je ne pensais pas tout le temps à lui, j’avais pas vraiment envie de le voir, j’avais pas envie d’aller plus loin, je ne veux pas construire un avenir avec lui. Quand il me dit une info sur lui ou sa famille, je l’oublie de suite car c’est pas assez important pour moi. Je suis du genre à oublier très vite quand je me sens pas concernée.
Aussi, je ne me suis pas sentie écoutée ou comprise. Moi, si le mec me dit qu’il est pas amoureux de moi, j’ai juste envie de laisser tomber… je prends ça comme un rateau (j’abandonne rapidement face aux difficultés). Les mecs, non, ils y voient un challenge à relever.
"Tkt, tu vas finir par craquer", ou un truc du genre.
Moi, j’avais juste envie de tout arrêter avec cette simple phrase. Pas aussi simple. Cette simple phrase, je pensais qu’elle résumait très bien les "je pense pas à toi", "je veux pas spécialement te voir" etc. En fait, non. Faut tout leur expliquer.

D’où ce rdv au bar où j’ai donc réussi à lui dire tout ça.

Pour moi, le point important à aborder en premier, c’était : Qu’est-ce qu’on est ?

On n’est pas plan Q parce qu’on ne couche pas ensemble
On n’est pas amis parce qu’on s’embrasse
On n’est pas en couple car je ne suis pas amoureuse de lui et je ne me projette pas avec lui.

On a l’air d’un vieux couple qui ne baise plus, sauf qu’on n’a jamais baisé et qu’on n’est pas un couple.
Trop chelou.

J’avais besoin de réponses, et qu’est-ce qu’il me sort ? Qu’il faut penser à l’éventualité qu’il n’y ait pas de réponses à nos questions.
En fait il est dans le flou aussi. Mais il m’a quand même dit qu’il envisageait de penser à l’avenir avec moi. Il aimerait bien former un couple. Sauf que moi, non.

Finalement, j’ai abordé le sujet qui fâche.
En revenant des toilettes, j’ai été honnête en lui parlant de mes 2 autres mecs. Ceux avec qui je fais des sorties, des épisodes papotages et je couche à l’occasion.
Suite à ça, il m’a demandé si je comptais les quitter, je lui ai dit non, j’ai forgé des repères avec eux.
Il a compris, il m’a dit : heureusement que je suis ouvert d’esprit.
Ca sonnait comme un reproche.
Et moi : si tu n’étais pas ouvert d’esprit, on ne serait pas là.

A un moment donné, dans notre semaine où on se fréquentait, il était devenu intéressant lorsqu’il m’avait parlé de plans à 3 qu’il avait pu faire. Je m’étais dit : cool, on va pouvoir s’éclater au lit.
D&sillusion. Il est impuissant avec moi…

La 1e fois, il a fait passer ça pour du gentlemanisme.
"On ne va pas aller plus loin, je suis un gentleman". Ca m’a plu. Mais j’avais quand même bien senti que… bah j’avais rien senti, en fait. Tandis qu’on se chauffait, rien ne durcissait en bas.
Et comme j’avais déjà eu le coup quelques mois auparavant avec un mec qui ne savait pas bander, j’ai senti venir le truc. Mais bon, passons. C’était peut-être juste la pression du début.

La 2nde fois, j’ai vu à quel point son engin était énorme et j’étais intimidée, mais excitée aussi, donc on continue. Je comprend qu’il lui faut moultes excitations diverses et variées pour qu’il parvienne à être à peu près stable niveau durcissement… Au moment du préso… ça fond comme neige au soleil. Dégoutée.

La 3e et dernière fois, j’ai bien compris que c’était mort. Je n’avais pas envie de faire des pieds et des mains pour le plaisir de monsieur quand je sais que je peux avoir un esquimau bien dur ailleurs. Après ce 3e échec, je n’ai plus rien tenté. Je partais du principe qu’on ne ferait pas l’amour et puis c’est tout.

Enfin bref, on est parti chacun de notre côté après cette discussion. On est censé se revoir samedi…

Ah, mais si ! Je me souviens !
Il m’a semblé que j’avais passé un certain laps de temps sans écrire et que mon compte n’était plus accessible… ou un truc dans le genre.

Bref, plusieurs années se sont écoulées. Je n’ai même pas écrit ici en 2020, lors de cette fameuse période covidée, alors que j’avais carrément le temps…

Et j’ai tellement de choses à dire ! ... que je ne vais forcément pas tout dire. Comme je ne peux pas m’empêcher d’écrire, j’ai rempli des tas de journaux intimes. Actuellement, j’en ai 10, un 11e est en court.
Ça va de 2016 à aujourd’hui, 2023.

En 2016, je débarquais dans le Sud, j’ai connu Oliv, et je suis restée au même endroit jusqu’en 2020.

En 2021, j’ai trouvé le travail de mes rêves, pour lequel j’ai signé un CDI début 2023 !! ! J’ai enfin l’impression d’avoir trouvé ma place 😊

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J’ai dû relire ce que j’avais posté ici, et je me rends compte que je suis un sang chaud quand j’écris sous le coup de l’émotion. La vache, comment j’ai pas de recul ! 🤣 mais rassurez-vous, je reste la même, je prends toujours les choses à cœur pour mes plus grands bonheurs et malheurs.

Je pense parfois que je suis une femme-fille. Une femme qui pleure pour rien et qui se met à rigoler deux secondes après quand on me sort une blague ou qu’on attire mon attention ailleurs.
Une vraie gamine. Mais j’assume, je sais que je suis comme ça. Que je ne suis pas la beauté fatale, la femme responsable qui inspire le respect, que l’on admire et que l’on craint également. Le genre de femme toujours sapée soit tailleur bien coupé au travail, soit hyper sexy à la maison en toutes occasions pour le plus grand fantasme de son petit ami, euh non, fiancé, parce qu’une femme comme ça, elle est toujours fiancée. Jamais celib, jamais mariée. Le genre de femme que tous les mecs veulent et que toutes les femmes jalousent.
Du coup, non, je suis pas du tout cette meuf. Je me trimballe toute nue chez moi avec une culotte vieille de 5 ans ou plus, que je sais que je devrais changer parce que même après de nombreux lavages en machine, les traces ne partiront plus jamais et les trous ne se raccomoderont pas tous seuls, mais j’ai la larme à l’oeil à l’idée de les jeter. J’ai passé tant d’années avec elles… nan je déconne 🤣 nan mais elles sont encore fonctionnelles, faut pas déconner. J’ai pas envie de les jeter. Ça va faire fuir le mec un peu trop curieux qui veut jeter un œil au fond de la culotte, mais bon, tant pis pour moi.

Bon, eh, je reviens pour parler de culotte ?
N’importe quoi, moi.

Bon, c’est pas le tout mais je dois m’habiller. J’ai rdv avec un type que je dois larguer autour d’un verre.

Souhaitez-moi bonne chance !

J’oublie à quel point je me crispe sur le volant, dans mon siège, que j’ai mal au dos, aux jambes, aux bras.
J’oublie à quel point les gens qui me klaxonnent et me collent m’énervent et me stressent.
J’oublie que je ne connais jamais le nom des rues dans lesquelles je passe presque tous les jours, et que si un jour j’ai un accident, j’aurais bel air au téléphone à essayer d’expliquer où je suis à mon copain.
J’oublie que je ne sais pas changer une roue.
J’oublie toujours d’acheter un grattoir de pare-brise pour quand il faudra que je roule alors qu’il a gelé.
J’oublie que je déteste conduire.

J’ai un passé très détestable avec la conduite.
Déjà, à mes 18 ans, mes parents m’ont obligé à passer le code.
Le code, ça va. C’est juste con et chiant, avec ses questions pièges et ses moniteurs-trices qui se contredisent indéfiniment. Quand on n’a jamais conduit, on peut pas demandé à un gosse de s’imaginer dans des situations juste en regardant des photos. Mais bon, passons, parce que j’ai eu mon code du premier coup.
Ensuite, la pratique, c’était carrément autre chose.
Forcément, il y a l’excitation du début. Je conduis une machine, c’est génial ! Et puis après, il y a le souci de devoir se perfectionner. Pour moi, au passage du permis, je croyais qu’il fallait devoir conduire parfaitement, alors que c’est impossible. J’ai vraiment cru qu’on me demandait ça puisqu’à chaque passage de permis, rien n’allait. J’ai tenté 3 fois le permis, raté 3 fois. Et cette 3e et dernière fois, toujours à mes 18 ans, c’était à moi de payer les séances parce que mes parents m’y ont obligé. Ils ont pensé que perdre mon propre argent allait me faire réagir.
LOL
À partir du moment où je n’avais pas du tout envie d’avoir mon permis et de m’enfermer dans le rôle de conductrice jusqu’à la fin de mes jours, j’étais bien déterminée à leur montrer que, qu’importe qui finance, je m’en battrais les couilles jusqu’au bout.

J’ai donc pas eu mon permis et j’ai fait une pause de 6 ans. J’étais partie faire mes études ailleurs, et comme je prenais le tram, ma vie était belle. J’étais une bisounours qui ne perdait pas son temps dans les bouchons, qui ne perdait pas d’argent dans l’assurance, les réparations, le ravitaillement en essence, et tout ce qui va avec.
Et puis, je suis allée dans le Sud pour faire mon service civique, et puisqu’on me faisait toujours autant chier avec le permis (le "on", c’est mes parents, et surtout mon père avec ses reproches à la con), et vu que j’étais un tout petit peu plus mature qu’avant, je me suis replongée dedans, un peu moins à contre-cœur.
+ de 5 ans sans permis, ça équivaut à repasser son code.
M’en fout, je l’ai re-eu du 1er coup.

Lors de la conduite avec Limen (mon moniteur), ça allait. Mais vraiment, ça allait super bien. Il était vraiment patient. C’est rare des gens comme ça. Je croyais que j’allais encore tomber sur quelqu’un qui allait m’engueuler à chaque faux-pas. Mais les moniteurs comprennent pas que crier fait perdre encore plus ses moyens au petit jeune qui chie dans son froc de peur. En tout cas, c’était mon cas. Je me sentais littéralement dans la merde avec un con/une connasse sur le dos, que je ne connaissais ni d’Eve ni d’Adam avant ça, et qui se permettait de me dicter ma conduite. (lol)

Tin, j’arrive encore à faire des jeux de mots pourris sur ce sujet… Je devrais peut-être l’utiliser dans une prochaine BD. J’en aurais jamais fini, avec le sujet de la conduite, à ce que je vois.Suis maudite.

Et puis, il y a eu une séance déterminante, juste avant que je passe le permis. Il s’est passé un truc entre lui et moi. On s’est engueulé. Mais je le faisais chier, c’était de ma faute. Il m’a demandé de faire ce truc que tout moniteur ordonne à son jeune oiseau, c’est de faire des mouvements de tête exagérés pour regarder dans les rétros. Et oui ! Ces fameuses exagérations de la conduite pour que l’examinateur voit que tu regardes bien dans tes rétros ! Les 3 moniteurs différents de l’époque me l’avaient tous demandé, et à chaque fois, ça m’avait crispé, énervé, soulé. Et là, Limen me dit de le faire, alors que je l’avais fait juste avant, mais pas assez exagéré à son goût. Alors j’étais mauvaise, j’ai refusé de le refaire.
Après ça, je conduisais mal, je le faisais exprès. J’avais envie d’arrêter et de rentrer. Et il a fait un truc qui m’a calmée tout de suite. Il m’a dit de lâcher le volant, alors je l’ai fait, et il a conduit à ma place. Il avait les pédales de son côté et un mini boitier avec les boutons, pour appuyer sur les clignotants et tout. Il conduisait à ma place et il me disait que si c’était comme ça, il pouvait conduire tout seul.
Je me sentais mal sur le coup. Je m’en voulais. Ensuite on s’est calmé tout les deux, et j’ai conduit normalement.
Je dis "normalement", parce qu’en réalité, ça faisait déjà plusieurs séances que je savais bien conduire. Avec l’acquisition de maturité et la pratique (je devais avoir 70 heures de conduite à mon compteur dans la période de mes 18 ans), je savais conduire.

Le jour de l’engueulade, c’était la veille de mon passage du permis. Limen me montrait les endroits où l’examinateur était susceptible de m’emmener. Et heureusement qu’il a fait ça, parce que c’était dans un coin où on n’était jamais allé. J’ai donc su qu’au virage serré, il fallait que je ralentisse, alors que la veille, je l’avais passé trop vite. Pareil pour le rond point qui débouche direct sur un parking et qu’il faut y entrer en 1ère.
Le jour du permis, j’ai été presque parfaite. J’ai eu la chance d’avoir des questions simples et une manœuvre de débutant : rangement en épi en marche avant. ZE bol ! J’ai juste été chiante en mettant mes clignotants un peu tard pour lui, mais dans les temps pour moi. En effet, il fallait bien que j’avance vers l’intersection pour lire les panneaux et savoir où tourner. Mais comme eux connaissent le coin comme leur poche, ils ne regardent même plus les panneaux et ont le loisir de mettre leur cligno 1 heure avant.
-_-

Quand je suis descendue de la voiture après ma demi heure d’examen, je savais que je l’avais. Ça s’était passé différemment des autres fois de l’époque. Et l’élément crucial, c’est que cette fois-ci, je voulais vraiment avoir mon permis.

Aujourd’hui, j’ai 26 ans, et ça fait 1 an et demi que j’ai mon permis.
À mes 18 ans, j’en n’avais pas besoin, et surtout j’avais peur de conduire. Ma peur la plus importante est celle de tuer quelqu’un. Je m’en voudrais jusqu’à la fin de mes jours. Du coup, pour éviter ça, quoi de plus normal que de refuser de conduire ?
Maintenant que j’ai mon permis, et que je conduis, je n’y pense plus assez. Je me ramollis, je ne suis plus la petite sauvageonne qui refuse qu’on lui dicte des ordres. Je pense que c’est une fatalité. Je fais comme tout le monde. Et je commence même à me relâcher, alors que je me souviens hier encore dire que je serais toujours prudente et que je ne ferais jamais de conneries. Ben si, j’en fais des conneries, sur la route. J’en fais depuis 2 semaines, lorsque je dois rentrer chez Oliv le vendredi soir, que je suis crevée, et que je veux vite rentrer. C’est le 2e week end que je prend la route alors que j’ai pas envie et que je suis fatiguée jusqu’à en pleurer sans raison toute seule comme une conne dans ma voiture. Alors le week end prochain, je ne rentrerais pas. Et ce jusqu’à la fin de mon contrat d’intérim, qui va sans doute se terminer début janvier. Je sais pas, je vais loger chez un ami, et s’il peut pas, j’irai dormir à l’hôtel. Je préfère dépenser mes sous pour dormir à l’hôtel plutôt que de prendre des risques inutiles, de risquer de tuer qqn ou de me tuer moi sur la route juste pour rentrer au chaud chez Oliv.
Il sera déçu, mais il comprendra. Il sait que j’aime pas conduire.
Précision : je loge déjà chez un ami pendant la durée du travail, et je veux pas en plus l’embêter le week end.

- - -

Pause pipi, parce qu’en fait, cet article est long. Alors, j’sais pas, allez chercher un truc à grignoter. Si vous faites un régime, prenez un thé chaud au citron (pris le matin, apparemment, ça aide à maigrir). Si vous êtes trop maigre, allez vous préparer des lasagnes. Si vous êtes vieux, installez-vous bien dans votre canapé. Si vous êtes jeune… faites ça aussi, c’est trop confortable. Avec un plaid. Et un chocolat chaud. Attention à pas le renverser sur vos genoux.
<3

Le prochain chapitre traitera de mon travail… Enfin, de la mission d’intérim (ça sonne moins bien, d’un coup) que je fais en ce moment. Pour justifier de ma fatigue de fin de semaine, voire de fin de journée, chaque jour de la semaine. Ouais, j’adore me justifier. Comme quand on justifie le texte à gauche, ou à droite, ou qu’on le centre. Ok pff, laissez tomber, je délire encore.
Mais je sais que je devrais pas me justifier. C’est pas bon.
Nan, en fait, je me justifie pas du tout, d’ailleurs ! Je raconte ma life. C’est pas pareil. Et en faisant ça, je prend conscience des choses. Et là, notamment, qu’il faut que j’arrête de conduire quand je suis fatiguée.

Alors je vous préviens, je suis infographiste (pour le moment). C’est pas censé être un travail crevant. Pour moi, un travail crevant, c’est un travail manuel, où tu sues à grosses gouttes, où t’as mal partout, où tu te tues la santé, le dos, ou n’importe quoi d’autre. Comme maçon, par exemple. Couvreur, carreleur, etc.
« Infographiste ? Pfffeu ! ! Rester ses journées devant un ordi à cliquer sur une souris et cligner trois fois des yeux dans la journée ! Désolé mais c’est pas du tout crevant ! »
Ouais, j’avoue, c’est pas une fatigue physique. C’est surtout une fatigue mentale, je pense. C’est parce que je reste concentrée littéralement pendant 7h par jour. Je fais pas assez de pause. Déjà, c’est pas bien. Et je reste les yeux rivés sur l’écran, et je cligne pas assez des yeux, et je bois pas assez, et je me lève pas assez. Fin, c’est une fatigue de fainéant, en gros. XDDD

Merde, je suis encore en train de raconter ma life PENDANT la pause...
Nan mais c’était pour vous prévenir. Comme une introduction au chapitre suivant. Voilà.

Maintenant !....
Chapitre suivant : Infographiste.

- - -

Le week end dernier, vendredi soir, c’était la fin de ma première semaine de travail intense.
En ce moment, je suis en interim en temps qu’infographiste. J’adore ce que je fais, bien qu’il y ait des points sensibles (des clients chiants, en gros). Le reste se passe hyper bien. Mes collègues sont trop sympas. Ils sortent des conneries à tout bout de champ, et moi je me marre derrière mon ordi. J’ose pas dire encore grand chose vu que je viens d’arriver. Et puis, c’est un endroit de travail. Je peux pas faire ma folle, sinon, ils vont me prendre pour une vraie tarée, et ils vont croire que je suis là pour me marrer et que je vais moins bien travailler. Alors je reste un maximum sérieuse. Et puis, eux, ils se connaissent depuis des années. Leurs conneries, c’est leur conversation du quotidien. Et moi, je n’ai pas du tout envie d’être l’intérimaire qui fout rien et qui attend sa paie. Alors je travaille super vite. Je fais le plus de dossiers possible. Je me crève toute seule à petit feu pour eux, pour qu’ils soient dans les temps, et un peu pour moi aussi, quand même, pour avoir ma petite ligne dans le CV qui va faire la différence. Je sais que je ne devrais pas me démener ainsi, parce que si j’allais à mon rythme, je ferais des heures supplémentaires et je serais mieux payée. Mais nan, comme une conne, je me grouille tout ça pour qu’ils voient que je suis rapide et efficace. Chose dont je ne sais pas s’il ont conscience. Mon nom apparait sur plus de la moitié des dossiers traités (en ce moment, il doit y en avoir plus d’une centaine). Mais personne ne compte. Moi même je ne compte pas tout ce que je fais tellement j’en fais trop. Je sais qu’ils ne vont pas me remercier chaque jour pour la rapidité à laquelle je travaille. Les remerciements, c’est le salaire. Mais je veux tellement me sentir utile pour eux. Je veux qu’ils sachent qu’ils ne m’ont pas choisi pour rien. Alors je travaille comme si je faisais vraiment partie de l’entreprise. Comme si je voulais vraiment que ces cartes de vœux soient rapidement imprimées pour que l’affaire tourne et que tout le monde soit content. C’est ça, je ne veux pas travailler simplement pour travailler. Il me faut un objectif derrière.

Et puis, j’ai compris que je n’avais pas un seul contrat, établi du 16 Novembre au 7 janvier...
J’ai compris que mon contrat, en réalité, c’était 1 contrat par semaine, et que, d’une semaine sur l’autre il pouvait y avoir moins de travail...
Quand j’ai compris que je ne pourrais pas venir pendant une semaine moins intense, j’étais super déçue. Mais super déçue.
J’aurais tellement voulu faire partie de l’équipe jusqu’au bout. Du 16 Novembre au 7 janvier. Rester avec eux jusqu’au bout de cette saison.
Là, non. S’il y a moins de travail la semaine prochaine par exemple, ben je peux pas venir. Je peux pas aller les voir et les aider.
Ça parait peut-être fou de dire ça, mais je le ressens comme ça. Je me sens rejetée. Et utilisée, surtout. Je ressens encore plus que je ne suis qu’une simple petite intérimaire qu’on place où on veut.
Je me sens tellement bien là où je suis et dans ce que je fais. Mais je ne pense pas que ce soit une place que je pourrais prendre à temps plein. Il y a peut-être un espoir, mais je ne me le permet pas pour éviter de tomber de haut. Traiter les BAT et ne faire que ça, c’est peut-être pas réalisable comme travail en CDI, tout simplement parce que les gens ne commandent pas leur carte de vœux en été. Et puis, je ne suis pas la seule à traiter les dossiers. 3 autres personnes en font aussi dans la journée à côté d’autres choses. Et quand il y a moins de commandes, ils traitent tous les dossiers sans problème. Je suis une aide en période de rush.

Et donc, la première semaine, tous les soirs j’étais crevée, parce que j’avais pris qu’une heure de pause dans la journée. Ma pause déjeuner. Le vendredi matin, j’avais été au travail en voiture (4 min de route) pour pouvoir rentrer directement chez Oliv, qui vit à 40 km plus loin, après le travail. Vers 17h30 donc, j’ai pris la voiture, et il y avait énormément de monde sur la route. Déjà ça m’a soulé.
Et puis, les blocus des gilets jaunes devaient peut-être être encore présents. 2e truc qui m’a soulé.
Je précise que je ne suis pas contre les gilets jaunes. D’ailleurs, je serais sûrement avec eux dans la rue si Randstad ne m’avait pas proposé ce poste de rêve.
Pour moi, le blocus est un stress en plus sur la route dont je me serais bien passée.
Ensuite, comme je n’arrive jamais à savoir si j’ai assez d’essence pour aller où je veux, et que je trouvais que ma réserve était basse, je suis allée prendre de l’essence. Encore une fois, une mare de voiture en file indienne aux pompes.
Ensuite, à la pompe, ça coulait pas ! Un mec à côté à qui j’ai demandé, m’a dit qu’en fait, la personne qui était devant moi devait d’abord payer pour que la machine se remette à zéro et que je puisse me servir. O_O ... U_U"""
Moi, j’étais persuadée qu’il n’y avait plus du tout d’essence à cause des gilets jaunes et qu’il fallait attendre qu’un type remplisse les pompes. Bref...
Ensuite, en voulant sortir du parking, j’ai fait la première erreur qui est en train de me poursuivre. J’ai fait naître une mauvaise habitude qui va un jour causer ma perte : c’est de couper la route à celui d’en face pour tourner à gauche. Ouais, je sais, je suis une folle. Mais je voulais trop sortir de cette foule de machines. Et du coup, en me dépêchant, non seulement je passais sous le nez de celui d’en face, mais en plus je mordais sur la voie de droite de la route dans laquelle je tournais. Donc j’ai failli rentrer dans la voiture arrêtée au céder le passage ou stop, à ma gauche.
Paniquée, je re-rentre dans le parking de Leclercq pour me garer et me calmer.
Et j’y suis restée 1h30.
J’étais crevée, les larmes coulaient toutes seules, et je me traitais de nulle, que je saurais jamais bien conduire, que je faisais n’importe quoi dans ma vie, que c’était pas la vie que je voulais, bref, dépression totale. Et puis je suis entrée dans le Leclercq pour grignoter un truc pour me réconforter un peu. J’ai pris des KitKat et du Pago carotte-citron (mélange bizarre, mais j’adore ça). Oliv s’est inquiété, je lui ai dit que j’étais pas encore partie. Je ne lui ai raconté tout ça que quelque jours plus tard.

Le week end suivant (ce week end-ci). Rebelotte. Je chiale encore et toujours toute seule dans ma voiture parce que je sais pas maitriser mes émotions et mes pensées. Dès que je pense à un truc qui va pas, ça sort. Mais cette fois-ci, il y avait un léger changement. J’étais moins fatiguée parce que je commence à prendre le coup, mais j’ai mes règles. Et quand j’ai mes règles, je suis énervée pour un rien, et la seconde d’après, je pleure toutes les larmes de mon corps pour rien.
Pour rien, mais surtout pour tous les petits riens, qui deviennent une montagne.
J’ai tenté de tout faire pour que tout se passe au mieux. J’ai décidé de rentrer vendredi soir pour me détendre avant de prendre la route. J’ai gouté, j’ai regardé Charmed, et j’ai pris la route. Il faisait extrêmement noir et il pleuvait. Lorsqu’il n’y avait pas de lampadaire ni aucune autre lumière que mes feux, j’étais paniquée par mon champ de vision très réduit. Même en feux de route, je voyais pas assez devant moi. J’avais peur de pas voir le virage venir. Alors je roulais doucement. Entre 50 et 60 sur une route à 80. Forcément, je me suis faite klaxonnée par un bus qui me doublait, et encore une fois, ça m’a déstabilisé. Parfois, j’aimerais qu’on ait plusieurs klaxons à message personnalisé pour savoir ce que l’autre a voulu dire. Mais je me ravise, car je me sentirais encore plus mal de me faire insulter. Souvent, j’ai peur que ce soit parce que mon coffre soit ouvert ou qu’un de mes feux ait grillé, ou qu’on veuille me prévenir d’un danger. Mais non, je suppose que les gens sont simplement cons.
Et puis, comme il pleuvait, je devais faire fonctionner mes essuies-glace. Oui, ces fameux essuie-glace qui font un bruit d’enfer ! Quand il pleut fort, autant vous dire que ma tête gonfle comme une pastèque tellement les bruits m’agaçent. J’ai tout simplement envie de ne plus les utiliser quitte à crever dans le ravin.
Parfois, quand ils vont assez vite, à la vitesse maximum, j’entend presque plus rien. J’y comprend rien. Faudrait que je les change, parce que j’ai pas envie de crever dans le ravin.
Et puis je me crispe. Je me suis toujours crispée au niveau des épaules. Mon enfance dans le Nord, sûrement. Comme il faisait froid et que je portais plus souvent d’écharpe que de maillot de bain, je remontais sans cesse les épaules pour couvrir encore plus mon cou, comme une tortue qui veut rentrer sa tête dans sa carapace. Je chopais angine sur angine quand j’étais plus jeune, et je voulais à tout prix protéger ma gorge. Mauvaise habitude, puisque maintenant je soulève les épaules même quand je fais rien. Là, rien que je taper à l’ordi, je lève les épaules. Je suis un cas désespéré.
Et en voiture, c’est pareil, mais avec presque tout le corps, quoi. Je suis pas du tout à l’aise. Je ne le serais peut-être jamais. Sauf du côté passager.
Et, la nuit, les phares des autres me tuent les yeux. Franchement, ça m’énerve trop. Que ce soit les voitures d’en face, qui m’obligent à regarder sur le côté droit et donc automatiquement à me diriger vers le côté droit et à mettre ma vie en danger, que les voitures qui me collent et dont les reflets de leurs phares dans les rétros extérieurs m’aveuglent. Hier soir, je "m’amusais" à bouger la tête pour pas avoir leurs lumières dans les yeux. Faudrait faire comme pour le rétro intérieur. Les rabattre pour plus être gêné. Mais impossible, on verrait plus rien derrière soit.

Quand je conduis, j’ai l’impression d’avoir été entraînée dans un manège qui ne s’arrêtera que lorsque j’aurais atteint ma destination. Pourtant c’est faux. Je peux faire des pauses. Mais je n’en fais pas assez souvent. Je n’en fais que pour laisser passer la file de voiture accumulée derrière moi et qui me collent pour rentrer vite chez eux. Je veux vite sortir de cette voiture, et donc vite rentrer. Et en finir avec cette conduite que je déteste tant.

De toutes façons, ce sera sans moi car j’ai laissé tombé. Rien ne me va. Rien n’est positif. Même le fait que mon frère aurait travaillé au même poste que moi ne va pas car ils ne nous ont pas mis les mêmes horaires ni les mêmes jours de repos.
J’ai appelé le gars après une séance de First Man, dans un moment où je me sentais bien. Ni triste ni abattue ni en colère ni fatiguée, ni tout ce que vous voulez. Je lui ai dit que "j’étais pas prête à me lancer dans l’aventure avec eux. Non, j’ai pas trouvé d’autre emploi. Mais oui, mon frère viendra comme convenu."
Vite fait bien fait.

Rien ne m’aurait convenu dans ce travail.
Même le fait de devoir trouver un appart dans cette ville ne me convenait. J’en avais sélectionné 4. Le reste était pourri ou trop cher. 2 particuliers, 2 agences.
1 particulier en Espagne, 1 autre qui me propose un rdv tel par sms et qui appelle pas.
1 agence qui me demande des docs et qui m’a dit aujourd’hui qu’ils étaient pixellisés.
1 agence m’a accordé un rdv . J’ai visité ce matin. Ça m’a pas plu du tout. Ça devait être la goutte d’eau qui a fait déborder le gaz.

Je me sens soulagée. Je vais louer l’appart pas loin pour en faire mon atelier et pour dire d’avoir une adresse. Et dans 3 semaines je vais faire un tour à Lille pour voir des gens que j’aime. D’ici là, ça sera les périodes de fêtes et de l’intérim pour emballer les cadeaux ou remettre les rayons à bloc.

Je m’en voulais car c’est Oliv qui a fait l’aller retour pour mon entretien, et l’aller pour la visite de ce matin. Alors j’ai fait le retour. Il me dit que ça le dérange pas. Mais moi ça me gêne.
S’il était pas là, j’aurai même pas eu besoin de faire la route puisque j’aurai suivi mon instinct de feignasse peureuse et j’aurais pas postulé.
Mais il a été là pour me pousser. Je ne lui en veut pas. Justement, je le remercie, car je lui ai dit qu’il ne me poussait pas assez. Qu’il pouvait plus me dire franchement les choses. Là, il tient ses promesses et me pousse à chercher du travail. Et dès que j’ai des doutes, des peurs, des coups de blues, etc, il me remonte le moral, il m’explique énormément de choses, il me rassure, il me dit que je suis capable, il me montre toujours les meilleurs côtés. Il voit le verre à moitié plein, et moi toujours à moitié vide.

J’ai peur qu’il en ai marre que je me cherche, que je change sans arrêt d’avis. Je le lui ai dit, et il m’a répondu "je t’aime ". Tout simplement. Ça m’a fait trop plaisir.

Et qu’on fasse moins de 35h en période creuse, et + de 35h en période active, on sera payé pareil. Ils sont pas cons, les gars. Dans la restauration, on fait jamais moins d’heures que d’heures supplémentaires.
Je sens que je n’irais pas jusqu’au bout de la période d’essai. Je le sentais mal dès le début, ce job.

J’ai rêvé que j’étais caissière dans un petit magasin. Il y avait plusieurs autres jeunes, dont une fille qui m’expliquait ce qu’il fallait faire. À un moment donné, on était en rayon et elle m’expliquait comment mettre en rayon, et une vague de clients est arrivée. La patronne (oui, étonnamment, presque tout le personnel était féminin, peut-être parce que j’ai une mauvaise image des patrons et collègues hommes), nous a appelé pour qu’on aille en caisse. Je me sentais perdue à ce moment-là. Et puis, finalement, il n’y avait pas assez de caisse pour le personnel. Je n’avais pas de caisse pour moi. Alors j’ai fait autre chose.

Ensuite, une fille m’a dit qu’on irait en haut pour apporter des trucs aux clients à l’étage supérieur. Sûrement leur repas. Comme dans la partie hôtel de l’établissement de l’aire de repos. On avait toutes deux un carton en main, et les escaliers n’avaient pas de marches. Ils étaient lisses, comme des toboggans, mais rugueux, pour pouvoir marcher dessus. Ils étaient recouverts de moquette, pour que ça fasse beau. On a pris une pente montante pour aller d’étage en étage. Arrivées devant une porte au bout d’un couloir, il y avait un sceau en bois, comme ceux de l’ancien temps, à gauche de la porte.

(ne me demandez pas, je ne sais pas pourquoi je veux absolument que vous voyiez quel genre de sceau il y avait dans mon rêve)

Elle m’a dit qu’il fallait se couper les ongles avant d’aller le voir, parce qu’il ne supportait pas ça xD Alors elle s’est coupé les ongles avec un coupe-ongle, puis quand j’ai voulu le faire, le mec nous a entendu derrière la porte et l’a ouverte. J’ai pas eu le temps de me couper les ongles, mais j’ai juste vérifié vite fait. Ils étaient courts, alors que, dans la vraie vie, ils ont bien repoussé. Je laisse tomber l’histoire des ongles, et j’y vais au feeling. La fille m’avait dit que les clients étaient plutôt exigeants et pas super sympas. Alors je comptais sur ma bonne humeur pour faire face à ça. Le type n’avait pas l’air vraiment humain… On aurait dit un extraterrestre. Mais ça ne me choquait pas. Je lui ai parlé normalement, même gentiment, sans avoir peur qu’il me crie dessus. Et en fait, il était sympa, même s’il était bizarre. J’ai espéré avoir épaté ma collègue.

Ensuite, il fallait redescendre, et il ne fallait pas se tromper de pente. En fait, une fois arrivé au bout du couloir, il y avait, au centre, une large gorge qui descendait dans le sous-sol du magasin. Celle-là, il ne fallait jamais la prendre. Et autour de ce grand toboggan, il y avait d’autres pentes plus étroites qui menaient vers d’autres étages. Heureusement, je ne me suis pas trompée. Je suis restée sur une pente plus étroite et j’ai rejoins le magasin.

Et voilà. Mais vraiment, le fait que le client soit extraterrestre reflète une certaine image de ce que les autres peuvent être pour moi. Les extraterrestres, j’ai peur de pas savoir communiquer avec eux, de pas paraitre sympa, qu’ils soient hostiles, etc.
La fille qui m’aide, c’est ce que j’aimerais vraiment : que quelqu’un me forme, soit là pour répondre à mes questions dans un monde où maintenant, il faut tout apprendre soi-même, sur le tas, sans personne pour nous dire comment faire mais toujours quelqu’un qui nous engueule quand on le fait mal.
Ensuite, lorsque je la dépasse dans le fait de bien savoir communiquer avec l’extraterrestre, c’est la volonté de dépasser le maître, de faire mieux que les autres. Car je sais que je peux mieux faire. Tout le monde peut toujours mieux faire.
Le rush de client et le fait de se sentir perdu, c’est également qqch qu’on peut vivre en vrai. Peur de pas savoir faire alors qu’on doit satisfaire les gens.
La patronne était omniprésente. Elle n’était pas là physiquement. C’était juste une idée d’elle, parce que je ne l’ai jamais vue. Je pense que certains patrons ne sont pas toujours avec leur personnel. Ils sont dans leur bureau là-bas derrière. Toujours dans notre dos, à nous regarder par derrière, pour surveiller. Presque inaccessibles. C’est le chef supérieur qu’on n’a jamais vu, qu’on ne connait pas. Que l’on doit respecter et suivre les ordres. Ce n’est pas la voix du patron qu’on entend, mais un ordre, passé de personne en personne. L’ordre vient toujours de plus haut, de quelqu’un qu’on ne peut parfois pas atteindre.

Et puis, à force de marcher, je suis arrivée sur une petite place, devant un bâtiment. J’ai levé les yeux, et il était magnifique ! La façade en pierre crème était sculptée de visages d’hommes avec des expressions bien marquées. De géants visages qui semblaient sortir du mur. Avec la lumière du soleil de 16h, c’était… bah, comme dans un rêve. Juste à côté, de l’autre côté de la rue, un gros bonhomme faisait la visite guidée d’un petit groupe de gens qui étaient venus visiter cette ville. Il expliquait justement quelque chose sur ce bâtiment. Mais je n’entendais pas.

Je ne m’étais même pas rendue compte de la beauté de cette ville tellement j’étais absorbée dans ma recherche de travail. Il me semble que j’avais voulu m’approcher du groupe pour écouter ce que le guide disait, mais comme je n’avais pas vu le temps passer et que je devais tenir ma mère au courant de l’heure à laquelle je finissais mon tour, je voulais regarder mon portable pour lui envoyer un sms ou pour l’appeler. Je ne sais plus si je l’ai fait, mais je me souviens avoir regardé mon portable.
Ensuite, je suis montée dans le tram, et là, j’ai rencontré un mec qui me draguait. Mais il était sympa, je crois. Il m’a même donné un cadeau, mais je ne sais plus ce que c’était.

J’aurais tellement aimé trouver du travail dans mon rêve. Ça aurait pu me mettre de bonne humeur pour la journée. Me redonner l’espoir qu’un jour je trouverais ma place dans ce monde de fous. Mais non, comme dans la vraie vie, je ne sais pas ce que je devrais faire.
J’hésite.
Devant les annonces, j’hésite à postuler. Je lis et relis la description du poste sans arriver à me convaincre que je réussirais à faire tout ce qu’ils demandent. Je me dis que c’est pas fait pour moi, que le poste ne me correspond pas. Et que, travailler pour travailler, ça ne me motive pas du tout, et que le recruteur sent lorsqu’on n’est pas motivé. Il faudrait que je réussisse à me motiver moi-même pour convaincre le recruteur de me prendre pour un travail dont je n’ai même pas envie de faire. C’est n’importe quoi. C’est le monde à l’envers.
Et même lorsque l’annonce me correspond un tant soi peu, j’ai encore plus peur de l’échec. Alors, que je postule ou pas, je me sens en permanence dans l’échec. Ça fait 2-3 semaines, que j’envois des CV, et soit je n’ai pas de réponse, soit ce sont des refus. J’ai tellement peu confiance en moi que je me dis que rien n’est fait pour moi. Et le pire, c’est que le seul travail que j’ai trouvé, c’est ma mère qui me l’a déniché. Ça m’a occupé pendant un temps. Et maintenant ? Même l’expérience que j’ai acquise ne me sert pas, car en voulant postuler pour le même genre de travail, on ne me prend pas car soit j’ai pas fait les études qu’il faut, soit j’ai pas assez d’années d’expérience. Je vais nulle part avec ça.
Si, j’ai gagné des sous et j’ai rencontré des gens. Bravo.

Alors, on me dit de postuler un peu partout, de foncer, de prendre ce qui vient, quitte à faire n’importe quoi. Mais même pour faire employé de service, j’ai reçu un refus… J’espère qu’ils avaient qqn en vue, car ça voudrait dire que je ne correspond même pas à ce job...
Et puis quand je vois des postes d’ouvrier, pour du travail à la chaîne, ça ne me donne carrément pas envie. J’ai pas envie d’être réduite à ça. J’aimerais quand même trouver mieux que ça. Mais je me bouge pas assez, ou j’ai pas assez confiance en moi. Du coup, autant faire vraiment n’importe quoi…

Voilà pourquoi, entre autres, je voulais rentrer dans le Nord sur un coup de tête. J’avais envie de prendre ma vie en main, de la changer moi-même une bonne fois pour toute, et pouvoir en être fière, sans plus attendre que mes parents le soient. Pour me faire plaisir à moi-même et non aux autres. Faire enfin de que je veux.
Mais j’ai renoncé, et je me suis sentie, encore maintenant, dans l’échec. Car je n’ai pas l’âme d’une aventurière, d’une voyageuse. D’une plaqueuse de tout. Je suis plutôt le genre qui abandonne à la moindre difficulté. Je ne suis pas persévérante. Super atouts, pour un entretien d’embauche, non ? Il va falloir que je sois assez motivée pour éviter de sortir ça au recruteur.

Oui, parce que je suis aussi plutôt honnête. Je dis des choses vraies, celles que je pense. Bien-sûr, je sais parfois quand il faut rester évasive, pour éviter de blesser. Mais sinon, le plus clair du temps, je sors ce qui me passe par la tête. Et pour moi, c’est pas grave, puisque c’est la vérité. Mais en fait, si. La vérité joue sur énormément de choses. Notamment lors d’un entretien d’embauche. Des amis m’ont dit récemment qu’il faut appuyer sur nos qualités, nos atouts, et quand on demande de préciser nos défauts, répondre par une qualité, genre : je suis perfectionniste.
D’ailleurs, je pense que je le suis. J’ai souvent envie de retoucher mes tableaux ou autres créations. Au moins, je n’aurai pas de mal à leur sortir ça, si c’est en partie la vérité. Mais j’ai vraiment du mal à mentir. J’ai pas été éduquée comme ça. Et quand je mens, j’ai l’impression que c’est écrit en gros sur mon visage et que je suis découverte.

Pour revenir au fait que je ne sois pas une aventurière, j’ai décidé d’opérer mes changements petits à petits. Comme, par exemple, postuler dans une ville dynamique dans le coin, mais pas aussi énorme que Paris. Ça me ferait bouger de mon petit coin perdu, certes, mais je ne serais pas à des lieues de là. Mais, si je bouge, il faut que ce soit pour un travail qui en vaille le coup. Comme mon but final est de travailler dans le graphisme, je postule donc pour des postes du style Opérateur PAO, infographiste, chargé de communication… En attendant d’avoir des réponses, je fais du travail alimentaire là où je suis. C’est quand même plus rassurant que de plonger tête baissée dans une ville où la vie coûte chère mais où t’es payé partout pareil. Et quand je serais arrivée à un stade où je sais ce que je veux, ce que je vaux, j’aurais assez de courage pour partir.
À moins que je me plaise ici.

Non mais franchement. Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour se faire bien voir et entrer dans le moule… Et si on disait qu’on acceptait les poils des femmes ? On accepte bien ceux des hommes ! Avec leurs mollets tous poilus. Moi aussi, de toutes manières, quand il y en a trop, j’aime pas. Et dans le dos, c’est pire que tout ! ! Mais alors nous, femmes, qui sommes largement moins poilues que les hommes, est-ce que ça nous cramerait les yeux de voir des poils de femme ?
Ben, en ce moment, si. Ça gêne. Voilà pourquoi je les cache. L’hiver, bon prétexte pour cacher la fourrure que les femmes gardent secrètement planqués sous leurs pantalons et autres gros pulls en laine. Bah, ça nous fait de la chaleur en + ! Et des efforts en moins. Parce que parfois, on a tellement autre chose à faire que de se raser ! Moi, c’est surtout les jambes que j’aime pas raser. C’est trop long à faire, et 2 jours après, ça repousse déjà ! ! Les dessous de bras, j’ai tellement pris le coup de main qu’en quelques minutes à peine, y’a pu rien.

Dès l’adolescence, j’ai très vite compris que les poils, c’était pas beau. Je les scalpais donc sans réfléchir. Aujourd’hui, j’ai 25 ans, et pour la toute première fois, j’admire mes 1 cm de poils noirs sous mes bras. Et le meilleur, c’est qu’ils me sont utiles !
Dans cette vidéo, de la chaîne Youtube "Parlons peu, mais Parlons !", la madame dit que les poils, plus on les rase, plus on pue car les poils régulent notre transpiration. Perso, j’ai vraiment l’impression de moins puer avec mes poils, et franchement j’adore, parce je déteste transpirer !

En plus, avant, je faisais des rêves où j’étais en robe/jupe, et que j’avais pas rasé mes jambes, et j’avais honte. Et bien, il n’y a pas longtemps, j’ai fait un rêve similaire, sauf que je n’avais plus honte. Je suis sur la bonne voie. Et si je repousse les hommes, tant mieux ! Allez voir ailleurs si j’ai des poils !

Bouger pour s’en sortir, petite géographie de la recherche d’emploi.

Certains ont beau jeu d’expliquer que la mobilité suffit à trouver un emploi et à sortir du chômage. Encore faut-il que le tissu économique de la France soit à peu près égal sur l’ensemble du territoire et permette de trouver partout la même qualité de service public, et des prix locatifs abordables.

Du boulot, il suffirait de traverser la rue pour en trouver ou tout simplement de se bouger, selon nos hommes politiques. Voilà des propositions ô combien géographiques ! Il n’y a qu’à amorcer un mouvement, un déplacement, un déménagement pour passer la situation de chômeur à celle de travailleur. « Traverser la rue », c’est en partie une image pour dire changer de métier, vers un emploi moins qualifié que ce à quoi on peut prétendre. Quand bien même il faudrait parcourir les rues et les traverser pour profiter des opportunités qu’offre la ville, notamment dans les métiers de services ou industriels qui demandent moins de qualification, cette proposition tombe à plat dans les villes qui ne sont pas des métropoles dynamiques. Seulement 42% de la population française vit dans un des 60 premiers pôles urbains français (Insee), les autres vivent dans des villes moyennes et petites, énormément dans le périurbain, caractérisé par la monofonctionnalité de l’habitat, et dans le milieu rural généralement marqué par une forte déprise économique et un retrait des services publics. Traverser la rue, pourquoi pas, mais alors, il est préférable d’habiter dans le XVe arrondissement pour arriver plus vite à Montparnasse, et ne pas être coincé dans un trou où il n’y a que des chemins.

Alors, il ne convient pas seulement de traverser à pied, mais de prendre sa voiture pour rejoindre la grande ville et son centre. Ne parlons même pas ici des émissions de CO2. Les ménages les plus modestes sont les moins motorisés : environ 43% des chômeurs et 46% des ménages du premier décile de niveau de vie, soit les plus pauvres des Français, qui n’ont pas de véhicule, contre seulement 19,1% pour l’ensemble des ménages. Les pauvres et les chômeurs ont donc beaucoup moins de capacité à se déplacer que les inclus, ceux qui ont déjà un travail.

Sur France Inter, le 1er octobre, un auditeur interpelle Christophe Castaner sur cette pression constante à l’égard des chômeurs pour qu’ils se bougent afin de trouver un emploi. Le dénommé Fabien dénonce : « Il y a une injonction assez généralisée dans la bouche des hommes politiques, comme dans l’ensemble de la population, sur la mobilité géographique; il faudrait changer de région carrément. » En réponse, Castaner feint de ne pas comprendre que la mobilité géographique non choisie peut être une violence pour les ménages, un arrachement. « Les choses ont changé aujourd’hui, dit le délégué général d’En marche, et on a beau être nostalgique, il faut faire face à ces changements. Il faut accepter les mobilités professionnelles. à, je ne suis pas d’accord avec Fabien. »

S’installer quelque part serait donc un anachronisme flagrant, une vieillerie, dont il faudrait se débarrasser au XXIe siècle. Après la précarité professionnelle, place à la précarité géographique ; qu’importe que Gaston Bachelard ait loué la vertu d’une maison enracinée, dans laquelle on demeure, durablement, paisiblement, qu’importe que pour Martin Heidegger « l’homme est autant qu’il habite » et qu’il doit être au monde, soit qu’il ait trouvé sa place.

Habiter, c’est avoir un chez-soi, une place dans laquelle on est bien, où on a construit son monde où l’on a développé des relations. Quitter par contrainte l’endroit où l’on réside est une forme de déracinement. Certes, la mobilité est glorifiée, une société qui bouge va de l’avant. La mobilité est très positive quand elle entre dans une stratégie professionnelle bien définie, notamment quand on est jeune, quand on suit une trajectoire amoureuse et conjugale, ou une expérience hédoniste (aller vivre au Canada, en Australie...).

Monsieur Castaner s’est-il lui même interrogé sur la vie de celui qui l’interpellait avec beaucoup d’émotion ? Bouger peut entraîner un déséquilibre familial important : quid des enfants qui sont scolarisés et qui ont leurs ami(e)s là où ils habitent ? Doit-on se séparer de sa compagne si celle-ci décide de rester là où elle a peut-être un travail ? Déménager dans une autre région induit de tirer en partie un trait sur le substrat de sa socialisation : la famille, les amis, les clubs sportifs ou autres, qui, on le sait, sont très structurants et inclusifs. La précarité n’est pas que financière, elle peut être aussi affective et sociale et commence généralement par la destruction de ces liens.

Passons encore sur ces menus détails de la mobilité à marche forcée. Qu’adviendra-t-il de notre futur travailleur qui consent à la mobilité vers une métropole dynamique ? Il sera inévitablement confronté à un marché du logement tendu — notion définie dans la loi Alur (accès au logement et à un urbanisme rénové, 2014) — où le logement est peu abordable que ce soit en location ou à la vente (à Paris : 25,40€/m2 en location et 9300€/m2 à la vente). Un nouvel arrivant n’aura donc que peu d’opportunités d’accéder au parc privé, même modeste, sans garantie de travail durable (ce qu’il n’aura pas dans un premier temps). Il pourra peut-être prétendre au parc non ordinaire dont certains "logements" sont accessibles sans document, mais contre de l’argent versé d’avance, dans le marché parallèle des marchands de sommeil. La double peine s’abattra alors sur lui : un logement plus cher que le marché et des conditions de vie précaire, dans des logements qui peuvent être de véritables taudis, comme l’a exposé à la presse la Fondation Abbé-Pierre, le 27 septembre.

Bouger pour s’en sortir n’est pas en soi un conseil mal à propos, mais encore faut-il qu’il soit mesuré, et que la mobilité ne soit pas vécue comme une contrainte et seul moyen d’accéder à un travail. Il est intéressant d’ailleurs de voir qu’aujourd’hui, les plus mobiles, ceux qui ont tout abandonné pour entre autres, trouver un travail, sont fustigés pour cette raison même. En effet, en France, mieux vaut être un expat hypermobile à travers le monde, qu’un migrant économique tout autant hypermobile à travers le monde.

Par Florent Hérouard.

Ce mois-ci, j’ai décidé de déménager pour rejoindre le Nord (je vis dans le Sud).
Et dans ce même-mois, j’ai décidé que, finalement, je n’irais plus.
Et bien-sûr, j’avais pratiquement tout prévu : rendre mon studio, aller chercher l’autre moitié de mes affaires chez mes parents, demander à ma sœur et à des amis du Nord de m’héberger pour telles dates, anticiper la route à faire en voiture, savoir qu’il faudrait plusieurs allers-retours pour amener toutes mes affaires pour éviter de payer des déménageurs, placer mes rdv de visites d’appart, etc.

J’avais envie de changer de vie. Mais je ne voulais pas faire comme tous ces gens qui se contentent de la rêver. Je voulais le faire. Foncer dans l’inconnu. Bousculer mes habitudes. Lâcher tout ce dont je n’ai plus besoin pour recommencer sur de bonnes bases. Pour savoir ce que je veux et ne plus douter de moi. Montrer au monde entier que je suis prête et motivée à ce que ma vie change. Et que je construise moi-même la vie dont je rêve.

Sauf que je suis vite redescendue de mon petit nuage. Le changement, ça fait peur. Un déménagement, c’est beaucoup de choses à prendre en compte. J’ai voulu aller trop vite. Je me suis mise à penser aux "et si ?".
Et si aucun proprio ne voudrait de moi sachant que j’ai pas de travail ?
Et s’il fallait que je trouve du travail avant de trouver un logement, comment visiter les apparts pendant que je bosse ?
Et si j’allais trouver un appart à 600€/mois, mais aucun boulot stable, et que mon fric flambait en un rien de temps ?
Envolé l’argent de côté. Envolés les seuls efforts que j’ai pu fournir. Mon salaire d’été, en un rien de temps je l’aurais claqué, et je ne veux pas ça.
Et si c’est pour faire de l’intérim, je peux tout aussi bien intérimer dans le coin. Au moins, je paierais mon loyer moins cher que dans une grande ville.

Je voulais me plonger dans le travail. Enchaîner les boulots pour gagner un maximum d’argent. Et en allant dans une grande ville, j’aurais tout ce dont j’ai besoin niveau boulots. Sauf qu’au niveau loyer, ça monte aussi. Donc ça revient un peu au même.

Alors j’ai mis le holà. Et j’ai tout annulé. Ma sœur a été la plus triste, car elle aurait beaucoup aimé me revoir. Elle exprimait sa tristesse à coups de "Tu imagines si tu fais le coup à chaque fois ? Je ne peux pas t’assurer que la prochaine fois, j’accepterais de t’accueillir." J’ai été dégoutée de sa réaction, comme elle l’a été par la mienne. Au final, on est quitte.
Pareil pour mes parents. Mais ma mère a été plus douce. Elle sent bien que je veux me prendre en main. Alors, comme Oliv, elle me conseille de me forger ma voie professionnelle par ici.

Une fois que je serais prête et plus sûre de moi, une fois que j’aurais trouvé ma voie, je pourrais mieux envisager mon déménagement dans le Nord. Pour ce qui est de changer de vie, je peux le faire quand même. L’améliorer petit bout par petit bout.

N’empêche, si je n’avais pas annoncé partir dans le Nord, je n’aurai pas eu tous ces précieux conseils qui m’ont décidée à devenir Chargée de communication. C’est mon prochain objectif, et il faut à tout prix que je reste fixée dessus pour éviter de changer d’avis. Mais même pour ça, je suis sûre qu’au bout d’un certain temps, je vais finir par abandonner l’idée.

Alors ok, je sais, c’est pas cool de passer à côté sans rien faire. La personne a paumé ses affaires, moi je les trouve, et je les lui rends même pas. Mais j’avais vraiment pas envie de mener mon enquête dans toute la maison. Surtout que je connais personne, ici. À part ma voisine du dessous, qui est accessoirement ma collègue. D’ailleurs, c’est elle qui s’est chargé des billets. J’ai entendu sa voix dans le couloir se rapprocher. Elle montait jusqu’à mon étage, téléphone à l’oreille, en train de parler au proprio, pour aller interroger tout ce beau monde que sont mes voisins de palier.

En temps normal, j’aurai fait quelque chose. J’aurai pris le carnet sans réfléchir. Sauf que, depuis que je fais ce travail de distribution-restitution des manuels scolaires, comme c’est mon premier "vrai" travail, je ne fais que ça de régler les problèmes des gens, et c’est vraiment chiant. On essaie, avec ma collègue-voisine, de régler des problèmes alors qu’on ne connait même pas la réponse, tout ça parce qu’on bosse pour la Région et que, du coup, les profs/vie scolaire, etc, pensent qu’on sait tout, et qu’on peut parler à la Région comme on veut, en un claquement de doigt, alors que même notre supérieure galère à faire passer des infos.

Ha, ça y est, je recommence à parler de mon travail. J’arrive pas à m’en empêcher. Auparavant, j’ai écrit plusieurs articles là-dessus. J’étais contente parce que, comme je l’ai écrit au-dessus, c’est mon premier vrai travail. Mais en fait, travailler, c’est chiant. Et ça sert à rien que je m’en plaigne en écrivant tout ce qui m’a soulé dans la journée. Des fois, ça me défoule, d’autres fois, ça me fait ressasser et c’est pas bon. Comme si je m’obligeais à me rappeler que travailler, c’est chiant.

J’ai l’impression que le monde part en couille, alors qu’il y a des années de ça, les gens le disaient déjà. Le monde part en couille depuis des décennies. Il ne fait que ça. Il empire. Ça me fait penser à Nicolas Hulot. Quand j’ai appris sur le net qu’il quittait les grands, j’ai pas relevé. C’est seulement la semaine dernière, quand Oliv m’a montré la vidéo de son interview à la radio, que là, j’ai compris. C’est fichu. On est totalement foutus. C’est mort. Ce monde est mort, et nous, on est pourris jusqu’à la moelle. Tout ça parce qu’on se croit plus intelligent que les animaux. Des fois, j’aimerais bien que la nature ou les animaux se réveillent et fassent leur révolution. Qu’ils montrent bien qu’on a dépassé les bornes. Qu’on crève tous, comme la pluie de météorites qui a décimé les dinosaures. J’attend un cataclysme. Bien-sûr, quand il sera là, j’aurai peur pour ma vie. Mais le monde sera enfin en paix. On est vraiment les pires animaux qui puisse exister.